Detox dia 1

Bom, a fase pré-detox foi bem tranquila, eu tinha que tomar uma capsula de ervas e o shake de noite (um preparado com gosto de gengibre misturado com suco de maçã) a noite. Agora é só isso aí por cinco dias. De vez em quando eu acho legal de vez em quando eu acho nada a ver eu estar fazendo essa dieta, ehehehe. Eu estou com medo de ficar muito fraca. Mas acho legal a ideia de fazer uma limpa no organismo. Isso não é vendido como dieta apesar de que deve emagrecer bastante.

Pré-detox dia 2

Hoje é o segundo dia do meu pré detox. É, até agora eu não tinha começado a fazer. Primeiro eu tive que fazer um teste e fiquei com medo de me sentir fraca. Depois eu ensaiei um dia mas não levei adiante.

Eu sei que a maioria das pessoas na blogsfera light faz RA mas eu quero começar por isso exatamente por ser uma “limpeza”, parece uma preparação por que tem que vir.

A minha maior dificuldade mesmo, confessando aqui, é que me sinto apegada a minha banha. É triste mas ela é como uma redoma de vidro e eu to com um pouco de medo de sair. Depois foram tantas tentativas frustradas de dietas que a gente vai sentindo mais medinho.

Pronto falei!

O que não significa deforma alguma que quero me render a isso. Acho que meus maiores problemas que me fizeram engordar assim acontecerá lá atrás, há uns dez anos. Então eu espero que o tempo tenha curado um pouco isso. Do mais quem sabe a experiência não possa ser benéfica em vez de eu achar que tudo vai dar errado de novo. Acho que esse tipo de pensamento distorcido que a gente não pode ter. De resto é tentar deixar fluir.

Eu decidi excluir o meu último post. Uma das grandes dificuldades que estou sentindo em levar esse blog pra frente é encarar o que é ou não pessoal demais. Saber o que postar. Eu sempre fui muito aberta, sempre fui muito sincera mas de uns tempos pra cá resolvi me resguardar um pouco. Não falei nada demais mas falei demais de mim.

Hoje eu queria falar da minha busca pela auto-estima. Não acredito que a encontre sem auto-aceitação primeiro e caminhando passo a passo. Infelizmente eu não aprendi isso em nenhum lugar até agora, a não ser em frases feitas espaçadas. O pior é que eu achava que era errado gostar de mim, como se isso significasse ser metida ou me achar melhor que os outros.

Eu nunca fui uma pessoa de não fazer o que queria e achasse certo pensando em agradar. Como parece que a maioria das pessoas fazem isso, se anulam, muitas se irritavam muito comigo. Eu tinha essa segurança de estar fazendo o que tinha que fazer. Acontece que, paradoxalmente, eu sentia um vazio enorme pela repreensão que sofria, uma certa solidão pela falta de aceitação. O pior de tudo é que convivendo em inúmeros ambientes diferentes eu não tinha noção de que caminho seguir a não ser o meu mesmo.

O que mudou? O que ficou na primeira frase. Eu estou mais na minha. Eu escuto mais e falo menos.

A pilha de coisas está menor na cadeira

Eu tive que passar um tempo afastadinha do blog porque estava estudando com afinco pra umas provas que acabaram ontem. Eu fiz várias besteiras na prova, porque depois de tanto tempo sem fazer nenhum teste eu já estava um pouco enferrujada. Além disso, eu nunca gostei de ser testada ou competir de qualquer forma. Aiai, foi triste...

Não fui muito bem, não fui como podia esperar. Mas só o fato de eu ter me proposto a fazer uma coisa que adiei tanto tempo me deu um alivio sem igual. Eu juro que não consegui me arrepender de nada, o que foi feito foi o que consegui. Pronto.

Então eu me dei um presente, uma viagem de fim de semana surpresa pra ficar (ou quem sabe tirar da cadeira de espera) com o meu querido. A decisão e tudo mais criou um alivio sem igual.

Não sei, pra alguns pode parecer estranho, eu estou num blog que quero direcionar pra emagrecimento. Mas eu sei que engordo porque engulo problemas, porque fico na espera, no receio, porque me escondo... Todas essas coisas são super importantes pra mim...

Eu já fiz mil e uma dietas mas nunca resolvi minha ansiedade e na verdade isso criou não só um efeito sanfona bem pior do que nunca ter feito qualquer dieta como uma progressão dos meus problemas, um super nó na minha cabeça que inclui várias coisas. Aí a gente vai desfazendo um a um.

O mais importante é não ter medo de mudar e se mexer. Talvez isso foi um medo que meus pais passaram mas a nossa sociedade em geral pensa assim, assim como tem um medo grande do desconhecido e da morte. Eu sou um pouco assim, oscilo entreo o 8 ou 80 e quero achar um meio termo. Às vezes muito corajosa, as vezes muito receosa...

Eu sinto que muita coisa está mudando e só pode ser pra melhor.