Dando as caras

Pois é, tem sido meio dificil eu escrever no blog porque continuo um pouco com medo da exposição.

Eu estou gostando MUITO do Meta Real. Tudo que falam lá faz bastante sentido pra mim. Acho até pouco a aulinha ser só uma vez por semana.

Na primeira semana eu emagreci 2,1kg sem muito esforço. Eu acabei comendo menos do que devia na maioria dos dias (levei uma bronca) e comi também umas coisas fora do cardapio inicial num dia que fui almoçar fora, mas era uma salada.

Essa semana numa prova de fogo eu engordei 500kg. Foi dificil tomar coragem de me pesar porque sabia que isso tinha acontecido. Mas eu quero me manter firme no plano de ir lá por um ano, a única coisa que pode me tirar dessa ideia é me dar uma louca e eu ir embora de novo. Eu sinto falta do meu ex namorado, muita.

Eu engordei porque eu passei por um problema super dificil que eu não esperava. Não soube reagir e a comida há muito tempo tem sido a recompensa para todo tipo de problemas. Mas eu fui lá na reunião, enfrentei a balança e acho que me senti mais vitoriosa do que quando emagreci. Porque pra mim o dificil é lidar com os erros, com minha auto-critica.

Além disso, apesar de ter deslizado na dieta eu começei a academia. Eu estou indo todo dia e to muito contente. Então assim, se to conseguindo seguir o trabalho novo e malhar eu acho que consigo ajustar a alimentação e continuar emagrecendo. Vai dar certo.

A casa dos meus pais não tem muita comida nunca. Aí hoje eu resolvi comprar um monte de coisas no super para complementar o que tem aqui e planejar a semana. Vamos que vamos!

Muito tempo sem postar...

Minha vida mudou muito e muito rápido depois da última postagem.

Eu estava com planos de ir para outro país para ficar com meu namorado mas ele terminou comigo antes disso... Daí fui convidada a trabalhar no Brasil e a proposta pareceu muito boa, eu sem amarras... Voltei e me joguei! Mas eu confesso que não sei se o meu relacionamento terminou mesmo... Nada grave aconteceu a gente tem carinho um pelo outro. Ele tem uns problemas pra resolver e pode até ser que ficarmos juntos outra vez seja questão de tempo... Ou não...

Aqui estou em São Paulo, faz pouco tempo que cheguei e ainda estou me acostumando com a idéia, tirando coisas das malas e trabalhando bem, to bem cansada.

Eu já entrei no Meta Ral que me pareceu a melhor solução há muito tempo. Tenho ideia de frequentar durante um ano. Agora eu quero escolher uma academia e estou em dúvida se vou perto de casa ou do trabalho e se vou numa normal ou na Contours. Eu já fiz Contours uma vez e gostei, emagreci 3 kilos em um mês sem dieta mas nenhuma delas é assim tao perto pra mim.

Eu também comprei um pacote de limpeza de pele (saia mais barato e dividia no cartão) e quero fechar outro de drenagem. A limpeza é num lugar bacana mas a drenagem pode ser mais barata.

É isso. Como eu negligenciei essa parte e minha saude morando fora agora eu quero correr atrás.

Detox dia 4 e 5 - Conclusão

Consegui, terminei a dieta!

Não foi fácil, eu pensei não que ia desistir mas que ia passar mal, sei lá. Eu sofri um pouco mas acho que o que eu queria eu consegui, eu deixei de comer qualquer coisa que visse pela frente.

Agora minha ideia é usar uns shakes que tenho aqui e comer normal no almoço. Já é muito melhor que essa dieta. Antes eu não estava conseguindo, quando ia comer queria comer um montão. Eu espero que consiga pensar na minha alimentação agora.

Se eu conseguir ter sucesso com os shakes, depois que acabar eu quero tentar uma coisa mais equilibrada, tipo RA, não sei. O problema é que não me sinto segura de por exemplo comer pequenas porções de 3 em três horas. Normalmente eu começo a comer e não paro mais! Comer um pouco meio que abre meu apetite!

Assim que eu só vou comer no almoço, vou tentar escolher sempre uma coisa bem saudável e nutritiva e como nas outras refeições vai ser shake eu já fico mais segura de que não vou abusar porque já tem a bebida preparada e é aquilo ali e nada a mais.

É duro ser compulsiva e ansiosa viu! Por isso que estou fazendo essas coisas... O principal mesmo é cuidar da cabeça...

Detox dia 3

Eu acabei de voltar do supermercado. A cestinha ficou pesada, eu só comprei liquidos praticamente. Mas eu acho que por eu estar comendo pouco o peso dela duplicou. Fora isso eu não fiz nada muito pesado hoje, nem amanhã eu pretendo fazer porque acho que nao rola.

A dor de cabeça continua mas nada muito forte.

O melhor de tudo é que parece que finalmente eu estou estimulada pra emagrecer. Porque eu não acho que esses cinco dias vai mudar a minha vida nem de ninguém, é só um empurrãozinho.

Detox dia 2

Eu estou com uma dor de cabeça que está aumentando progressivamente.

Agora a pouco aqui em casa pediram um delivery muito cheiroso e aí eu me toquei como estou com fome, deve ser uma coisa meio instintiva o olfato ficar mais forte.

Na verdade fome no estomago eu não estou sentindo. Eu acho que o preparado que tenho que tomar nessa desintoxicaçao tem tipo uma gelatina ou algo que expande bem no estomago.

Ontem foi bem tranquilo, a única coisa que senti é que no meu hábito de beliscar eu me vi encaminhando pra cozinha sem nem me dar conta em alguns momentos.

Esse negócio que eu esto fazendo nao foi feito pra emagrecer mas é claro que emagrece muito e é claro que um monte de gente compra com esse intuito. Agora eu só recomendaria mesmo (na verdade nao sei se recomendaria) pra quem estiver muito acima do peso dar uma animada. O nosso peso reflete nossos hábitos. Ingerir poucas calorias por poucos dias nao vai mudar a vida de ninguém, se não rolar uma diminuição depois pra manutenção volta todo peso perdido e muito mais.

Detox dia 1

Bom, a fase pré-detox foi bem tranquila, eu tinha que tomar uma capsula de ervas e o shake de noite (um preparado com gosto de gengibre misturado com suco de maçã) a noite. Agora é só isso aí por cinco dias. De vez em quando eu acho legal de vez em quando eu acho nada a ver eu estar fazendo essa dieta, ehehehe. Eu estou com medo de ficar muito fraca. Mas acho legal a ideia de fazer uma limpa no organismo. Isso não é vendido como dieta apesar de que deve emagrecer bastante.

Pré-detox dia 2

Hoje é o segundo dia do meu pré detox. É, até agora eu não tinha começado a fazer. Primeiro eu tive que fazer um teste e fiquei com medo de me sentir fraca. Depois eu ensaiei um dia mas não levei adiante.

Eu sei que a maioria das pessoas na blogsfera light faz RA mas eu quero começar por isso exatamente por ser uma “limpeza”, parece uma preparação por que tem que vir.

A minha maior dificuldade mesmo, confessando aqui, é que me sinto apegada a minha banha. É triste mas ela é como uma redoma de vidro e eu to com um pouco de medo de sair. Depois foram tantas tentativas frustradas de dietas que a gente vai sentindo mais medinho.

Pronto falei!

O que não significa deforma alguma que quero me render a isso. Acho que meus maiores problemas que me fizeram engordar assim acontecerá lá atrás, há uns dez anos. Então eu espero que o tempo tenha curado um pouco isso. Do mais quem sabe a experiência não possa ser benéfica em vez de eu achar que tudo vai dar errado de novo. Acho que esse tipo de pensamento distorcido que a gente não pode ter. De resto é tentar deixar fluir.

Eu decidi excluir o meu último post. Uma das grandes dificuldades que estou sentindo em levar esse blog pra frente é encarar o que é ou não pessoal demais. Saber o que postar. Eu sempre fui muito aberta, sempre fui muito sincera mas de uns tempos pra cá resolvi me resguardar um pouco. Não falei nada demais mas falei demais de mim.

Hoje eu queria falar da minha busca pela auto-estima. Não acredito que a encontre sem auto-aceitação primeiro e caminhando passo a passo. Infelizmente eu não aprendi isso em nenhum lugar até agora, a não ser em frases feitas espaçadas. O pior é que eu achava que era errado gostar de mim, como se isso significasse ser metida ou me achar melhor que os outros.

Eu nunca fui uma pessoa de não fazer o que queria e achasse certo pensando em agradar. Como parece que a maioria das pessoas fazem isso, se anulam, muitas se irritavam muito comigo. Eu tinha essa segurança de estar fazendo o que tinha que fazer. Acontece que, paradoxalmente, eu sentia um vazio enorme pela repreensão que sofria, uma certa solidão pela falta de aceitação. O pior de tudo é que convivendo em inúmeros ambientes diferentes eu não tinha noção de que caminho seguir a não ser o meu mesmo.

O que mudou? O que ficou na primeira frase. Eu estou mais na minha. Eu escuto mais e falo menos.

A pilha de coisas está menor na cadeira

Eu tive que passar um tempo afastadinha do blog porque estava estudando com afinco pra umas provas que acabaram ontem. Eu fiz várias besteiras na prova, porque depois de tanto tempo sem fazer nenhum teste eu já estava um pouco enferrujada. Além disso, eu nunca gostei de ser testada ou competir de qualquer forma. Aiai, foi triste...

Não fui muito bem, não fui como podia esperar. Mas só o fato de eu ter me proposto a fazer uma coisa que adiei tanto tempo me deu um alivio sem igual. Eu juro que não consegui me arrepender de nada, o que foi feito foi o que consegui. Pronto.

Então eu me dei um presente, uma viagem de fim de semana surpresa pra ficar (ou quem sabe tirar da cadeira de espera) com o meu querido. A decisão e tudo mais criou um alivio sem igual.

Não sei, pra alguns pode parecer estranho, eu estou num blog que quero direcionar pra emagrecimento. Mas eu sei que engordo porque engulo problemas, porque fico na espera, no receio, porque me escondo... Todas essas coisas são super importantes pra mim...

Eu já fiz mil e uma dietas mas nunca resolvi minha ansiedade e na verdade isso criou não só um efeito sanfona bem pior do que nunca ter feito qualquer dieta como uma progressão dos meus problemas, um super nó na minha cabeça que inclui várias coisas. Aí a gente vai desfazendo um a um.

O mais importante é não ter medo de mudar e se mexer. Talvez isso foi um medo que meus pais passaram mas a nossa sociedade em geral pensa assim, assim como tem um medo grande do desconhecido e da morte. Eu sou um pouco assim, oscilo entreo o 8 ou 80 e quero achar um meio termo. Às vezes muito corajosa, as vezes muito receosa...

Eu sinto que muita coisa está mudando e só pode ser pra melhor.

Arrumando a casa

Sim, literalmente é isso que eu estou fazendo essa semana já que estou sozinha. Eu organizei um monte de coisas e ainda falta mas vai dando um alivio...

Continuo mantendo o peso só que como meu processo acho que inclui uma virada geral eu estou muito é feliz. Eu tenho absoluta certeza que eu tenho que mudar o meu modo de agir em várias áreas pra conseguir um emagrecimento efetivo. Porque eu literalmente como problemas.

Uma das coisas que mais me deixa contente é ver como estou começando a tirar umas visões distorcidas das coisas que eu estava tendo. Uma delas é que eu não sou capaz de fazer dieta. Eu confesso supor que essa protelação é um pouco o resquício disso mas eu estou lembrando bem de como eu fazia milhões de dietas quando mais nova e acreditava na coisa. Muitos blogs tem me ajudado. O meu problema é que o emocional sempre vetava o avanço. Quando eu estava chegando lá eu me boicotava, inconscientemente e parava. Daí eu me sentia a pior das pessoas. Eu acho que esse medo é que rola agora. O medo de não respeitar as minhas falhas, os meus erros.

Eu tive uma educação bastante severa. Eu tenho um grau de exigência enorme e uma mania de ou vai ou racha. Aí quando eu dou uma pisada de bola eu tendo a me sentir nas últimas. Isso é outra coisa distorcida que eu tenho ou tinha que eu quero tirar e que eu não quero que afete meu emagrecimento.

Enfim as coisas caminham bem, especialmente se meus planos estiverem me ajudando a melhorar minha ansiedade como eu suponho que estão.

Felicidade imensa...

é ter objetivos!

Desde que eu comecei a fazer o blog tirei da cadeira muitas coisas. Isso foi realmente um pouco surpreendente porque assumi mesmo esse compromisso comigo mesma.

Eu tenho vontade de escrever sobre várias coisas aqui. No entanto, ou eu acho muito difícil de elaborar bem sem uma reflexão grande antes (e eu estou super sem tempo) ou então acho o assunto pessoal demais.

Essa semana eu descobri porque eu estava comendo carboidratos demais (é a falta de luz do inverno!) e fiz outros avanços... Eu consegui falar com jeito sobre uma coisa que estava me incomodando para uma pessoa com quem eu convivo muito, decidi que quero (e necessito) partir dentro de uns meses e quais serão as coisas que tentarei fazer depois disso.

Na verdade todos os meus planos estão muito abertos mas pouco a pouco eu estou organizando. Eu já tenho plano A, B e C. Três caminhos que diferentes para percorrer e eu vou me agarrar na oportunidade que estiver maior.Só eu sei que alivio isso me dá.

Um processo

Até que eu encontrei agora um texto de uma conhecida agora e uma frase me deu uma paulada na cabeça.

A gente tem que estar preparada pra um processo e não viver em busca de um fim.

preparada pra um processo e não viver em busca de um fim.

um processo e não viver em busca de um fim.

não viver em busca de um fim.

Meu kit detox chegou. Uma coisa meio hippie e cara pra chuchu, eu acho que devia apelidar ele de kit Osho, ihihihi.

Tenho vontade de falar um monte de coisas no blog. Tenho e não tenho. Eu sei que sou uma pessoa que precisa se expressar mas quando eu penso na coisa meio egocêntrica me dá uma canseira. Eu estou assim com um certo saco cheio de ser eu sabe. Isso já faz algum tempo pra ser sincera. Eu acho que emagrecer tem tudo a ver com isso. E medo de emagrecer também. Porque se a gente quer ser diferente a gente não sabe o qual diferente poder ser ou qual é o limite. Dá um medinho…